Terra do Nunca - UOL Blog

A Gostosa

Baseado em fatos reais.Ou não.

Fernando sempre desejou namorar uma menina gostosa. Muito gostosa. Daquelas que faria inveja a todos os seus amigos. Parecia que esse dia nunca iria chegar, mas chegou. Em uma balada na noite paulista, conheceu Aline.Que mulher indescritível. Que seios!Que pernas!Que bunda!A melhor dentre as três transas da vida de Fernando.Mulher perfeita.Transa excepcional. Exceto pelo fato de que ela fala...

- Fê, acorda amor. Teu “excel” está tocando.

-Como?!Meu nextel você quis dizer né?!

- Isso, isso. É que as vezes eu erro na hora de falar sabe?!Sou meio datada.

- Tapada.

- Pode ser também. Ai Fê...fiquei “topada” com aquela matéria sobre “bule” que passou no Jornal Nacional hoje. Que maldade o que fizeram com aqueles jovens negros. Odeio gente “passista”!

- Ai minha nossa. Agora foi forte...deixa eu tentar traduzir. Você quis dizer que ficou chocada com a matéria sobre bullying, e que você odeia pessoas racistas, certo?!

- Isso príncipe. Ai, por isso que te amo. Você me entende!Me admira!

- Na verdade, admiro seu corpo.

- Que?!

- Nada não...Nossa Aline, ontem a noite você foi incrível!

- Ai, brigada! Não sei o que aconteceu comigo ontem! Eu tava muito safadinha mesmo. Tava me sentindo muito “prolixa”!

- Promíscua!

- Ai, tá bem...pode ser! É tudo “gerônimo”.

- Sinônimo! Quando as palavras possuem grafia diferente, mas o mesmo significado, temos sinônimos.

- Como você é inteligente! Tão “pluto”.

-Culto. Se você não fosse tão gostosa...

- Também te acho muito gostoso meu lindo. Aliás, você é um dos poucos caras com quem transei que operou da “fibrose”.

- É fimose. Céus, por que é que você tem de falar?!

- Poxa amor, quer dizer que você gostaria que eu não falasse é?!Queria que eu fosse surda?!

-Ai que dor...eu é quem queria ser surdo.

- Nossa Fê, hoje você tá muito nervoso viu! Está “externado” é?

- Aff... é estressado, e sim, eu estou. Aline meu amor, você faz com que a Lucina Gimenez pareça William Shakespeare.

- Sério?!Aquele ator de Jornada nas Estrelas?!

- Daí-me forças meu senhor...Um dia vai ser eu quem vai te mandar pro espaço Aline!

Naquela noite, Fernando pensou seriamente em terminar seu relacionamento com Aline. Mas só pensou. Aline era gostosa demais para se dar adeus.Afinal, antes uma gostosa burra a seu lado, do que a companhia dos pornôs do Multishow.

- Fê, se viu que coisa louca isso?!Acabou de passar um tal replay do gol do jogo de hoje na tv, e pasme, o jogador conseguiu fazer o mesmo gol duas vezes...igualzinho! Incrível.

-Chega!Vou dormir.Aline, minha linda, boa noite!Até amanhã. Fica com Deus!

- Ai Fernando...eu não!Nem curto homens mais velhos...

Senhoras e Senhores...

A seguir, Daniel Meirelis. Um talento da nova geração do humor nacional.

E o pior corte de cabelo desde Galeão Cumbica...

Olha isso...

Verdades da Vida

Aproveitando o retorno nesta semana da série Two and a Half Man, relembro alguns dos conceitos ensinados pelo saudoso Charlie Harper. Independentemente do sucesso ou não desta nova fase, Charlie Sheen fez história e deixa saudades.

“Eu não minto para as mulheres; protejo-as da verdade”

“Sentimentos são como os seios da sua mãe: você sabe onde eles estão, mas é melhor não senti-los”

“Uma mulher sem pistas é uma mulher feliz”

“Os dez segundos que você leva pra botar a camisinha ganham disparado dos dez anos que você tem que fingir gostar de futebol”

“É mais fácil pedir desculpas do que pedir autorização”

Nota: No ano de 2009, eu tive a idéia (imbecil) de escrever um texto onde se leria um dicionário jurídico com significados nada a ver. Postei então o “Brocárdios Euclydianos” ( para quem quiser conferir, basta clicar no link: http://euclydesescames.zip.net/arch2009-11-29_2009-12-05.html#2009_11-30_23_55_14-6949219-0 ). Não imaginava que viria a dar certo, mas deu. Foi o meu primeiro sucesso em acessos. Creio que a graça resida no fato de que durante todo o curso de Direito, eu sempre viajava nos significados mais absurdos para cada palavra. Retorno a esse cenário no com o texto a seguir. Divirtam-se. Ou não....

Brocárdios Euclydianos - Parte II

Dador = topada com o dedinho do pé na mesa de centro da sala;

Dependente = marido da mulher;mulher do dinheiro;gordo do Mcdonald´s;

Depositário = ato monetário realizado pelo marido a sua ex mulher ao final da separação: “Deposita, ótario!”.

Depositário Infiel = ato monetário realizado pelo marido a sua ex mulher ao final da separação, após ser pego comendo sua secretária;

Desaforamento = dizer que a Rita Cadilac é gostosa;

Despachante Aduaneiro = macumbeiro do porto;

Divórcio = momento de reencontro com a liberdade/felicidade para o homem; também conhecido como orgasmo masculino;

Dolo = peninha. Expressão: “Tenho dolo das crianças da África”. Também existente na modalidade dolo eventual, que é a peninha de vez em quando;

Doutorado, mestrado, pós doutorado – maneiras de enganar seus pais, continuando a estudar, e fugindo do trabalho. “Ah Pai, eu não posso começar a trabalhar agora...tenho de terminar meu doutorado. Depois meu pós doutorado. Depois meu MasterUltraTopMegaBlaster Doutorado...” e assim ad infinitum;

Doutrinas = livros que os estudantes de direito utilizam quando tem duvidas, e, ao final, terminam entendo menos ainda;

Embriaguez = estado em que se encontra o estudante de direito durante os cinco anos do curso. Após sua conclusão, atinge a alcunha de alcoólatra (popularmente conhecido como bêbado);

Emoção Violenta = ato praticado por Netinho de Paula com suas ex mulheres, nas versões soco no rim, cotovelada nas costas, joelhada na teta, dentre outras;

Eutanásia = resposta dada por pessoa residente em outro continente, quando perguntada por outrem quanto a sua localização;

Excesso na Execução = pessoa que mata outra com mais de vinte tiros;

Foro = no dito rural,indica pessoas que já não estão mais entre nós;morreram;já se foro;

Honorários de Advogado = roubo financeiro autorizado por contrato;

Idade Legal = dezesseis, dezessete, já dá pra pegar a guria, mas é crime;

Ideologia = música do Cazuza;

Ignorância da Lei = José Luiz Datena;

Impeachment – estado em que se encontra o jogador que está mais perto da linha do gol do adversário do que ambos, a bola e o penúltimo homem da equipa adversária;

Incesto = ato praticado por bom jogador de basquete;

Juiz Leigo = formado na Unip; não sabe porra nenhuma;

Liquidação da senteça = promoção anual do mais valioso ato do Juiz;Vale a pena aproveitar;

Monogamia = tédio matrimonial;

Montepios = inimigos dos Capuletos;

Morte = casamento;

Obrigação de dar = concernente a mulher/namorada;

Obrigação Natural = preliminares + penetração;

Obrigação Facultativa = sexo anal;

Obrigação solidária = sexo a três;

Plágio = TCC (Trabalho de Conclusão de Curso);

Primário = escolaridade do ex presidente Lula;

Procuração = açõ individual, ou coletiva, com o fim de se encontrar algo;

Putativa = garota de programa em plena atividade. Antônimo: Bruna Surfistinha.

Recurso Adeseivo = que dá para colar no carro;derivado dos adesivos da Família Feliz;

Recurso Ordinário = bem mal feito;

Redução de alimentos = dieta do obeso;

Sabotagem = famoso rapper falecido;

Sanção = coelho da Mônica;

Terras Improdutivas = garotas virgens;

Zona franca = puteiro constituido por meretrizes sinceras;

Ator Pornô

Meu sonho, desde criança, era ser ator pornô. Achava sensacional a idéia de ganhar a vida comendo um pessoal por aí.

Mas poxa, se você parar pra pensar é muito foda essa vida de ator pornô.

Esses caras dão um duro danado. Pensa como não deve ser embaçado um happy hour deles. Pq no happy hour de médicos, deve rolar um diálogo do tipo “Dra.Marta, a cirurgia que você realizou hoje foi impecável...”em um happy hour de advogados, o diálogo “ Dra.Sandra, parabéns pela sua contestação. Foi Genial”. E no happy hour de atores pornôs?! “Ô Pamela...hoje eu comi sua bunda gostoso hein...ralei meu pau...se curtiu?!”...Meio sem assunto o lazer deles né.

Fora que vamos combina que o ator pornô come uma pá de gostosas, mas também tem de comer umas coisas complicadas né, tipo Gretchen, Rita Cadilac... o cara que vai comer a Rita Cadilac tem de tomar Viagra com Biotonnico Fontoura, pra ver se abre o apetite...a coisa é punk

E eu entendia as coisas meio erradas...lembro que quando saiu a noticia de que o Frota iria fazer um novo filme com a travesti Bianca, saiu a manchete nos jornais “Alexandra Frota lança novo filme...agora com uma boneka” eu logo pensei: “PQP....o Frota comeu a Barbie?!”

E o pessoal se dedica demais a essa vida. E se as empresas quebram?! O que uma Monica Mattos vai fazer da vida?! Alguém que passou a vida inteira tomando no ku vai ser o que?!Professora de escola pública, para não perder o habito?!E o Kid Begala?!O que mais ele pode ser além de ator pornô?! Com 40 cm de pênis ele vai fazer o que!? Limpar os canos da Sabesp ?! Se mudar pros EUA para ser o melhor jogador de beisebol com taco acoplado do mundo?! Perfurar o solo em busca do pré sal?Sim, pq o Kid Bengala é fora do normal...qdo com seu membro ereto, se ele espirrar, ele corre o risco de provavelmente perder um olho...ele não tem um pênis, mas sim uma piroca sabre de luz jedai...o Lion dos Thundercats tem inveja da espada do Kid Bengala.

Cada cena em um filme pornô dura cerca de 30 minutos. Meia hora por cena. Ou seja,uma cena de um filme dura o que eu transei ao longo da vida. Sério....minhas transas duram tão pouco que se eu fosse ser ator pornô, eu não iria fazer filmes, mas sim propagandas pornôs...Seriam três minutos de muito prazer...

Será que ator pornô assiste seus próprios filmes?! Bem, se a xuxa adora rever seus filmes com sua filha, pq um ator não pode ver um trabalho tão superior aos filmes dela neh?!Ao menos quando vc aluga um pornô vc sabe q o filme vai ser foda...jah os da xuxa...são foda de assistir...

Pâmela But, famosa porn star, diz q entrou no pornô por vingança do ex-namorado. É verdade. Eles assistiram a um filme pornô da Rita Cadilac, e ela ficou excitada, e ele bateu nela. Merecido né gente. Soh uma doente pra ficar com tesão em um filme da Rita Cadilac. Daí ela diz q resolveu fazer filmes pornôs. Puta idéia neh!?Pra se vingar do ex, ela resolveu dar a bunda...acho que é a primeira vez na história que quem se vinga é quem toma no cú...brilhante vingança...imagino ela dizendo:

“ - você me bateu seu monstro...eu vou vingar de você....se vai ver só...eu vou tomar bem no meio do meu cú seu palhaço...espera só pra ver....” brilhante vingança.

E como é ter uma vida a dois pro ator pornô?!O cara passa o dia todo trepando, e chega em casa ainda tem de comer a própria mulher?!Não rola né...é como convidar o goleiro bruno pra jogar uma partida de mata - mata...o Maluf para uma partida de rouba monte....é muito repetitivo...poxa, o cara transa o dia todo...a única coisa que ele pode ter vontade de fazer com a sua mulher é dormir de conchinha...

Sandy

Dizem que o mundo vai acabar em 2012, mas poxa, ele já acabou né. A Sandy me declara em entrevista a Playboy que “é possível ter prazer anal”.Fala sério gente. É a primeira vez que de fato as pessoas vão comprar a Playboy por conta da entrevista. “Ah sim, a Adriane Galisteu é a capa?! Ora, mas essa aí o mundo já viu pelada...agora Sandy fazendo anal não”. Com a Galisteu na capa, a Playboy pretendia lançar uma edição antológica, mas por culpa da Sandy, a edição virou “analógica”.

Esse mês teremos o lançamento da nova boneca Sandy, com o slogan : “agora com anal”. Estará a venda na melhores lojas de todo o pais, localizada bem aos fundos...

O pai da Sandy deu entrevista ao jornal folha de São Paulo dizendo-se muito surpreso com a noticia. “Sim, eu me surpreendi muito com as declarações da minha filha. Realmente foi algo inesperado. Quer dizer, eu não esperava isso da Sandy. Se fosse o Junior quem tivesse dado tal declaração, teria sido algo super normal” disse Chitãozinho.

Isso muda o modo de ver o mundo. Poxa, agora sabemos que a Sandy não dá somente a Sandy, como dá o Junior também. Só acho que ela poderia ter sido mais especifica, afinal não é qualquer anus que pode dar prazer, mas o da Sandy certamente dá.

Fala sério...depois de tantos anos com a musica dizendo: “abre a porta mariquinha” não é que ela resolveu abrir mesmo?! Deve ser efeito da Devassa. Tomou e liberou geral. E agora ficou molezinha fazer sexo anal com a sua namorada. Se chega pra ela e pede, e se ela fizer charminho do tipo “ahhh não amor”, basta você falar: “meu, a Sandy dá”. Pronto, liberado. Se a Sandy dá, toda mulher tem de dar. Sexo anal acaba de entrar no menu do dia. Por culpa da Sandy, agora vai ter cara comendo a orelha da namorada, pq o cú ficou muito fácil.

Sob efeito do estresse

Estou no limite do estresse. Estou intolerante, inflexível, sem paciência. Sou um cara insuportável?! Provavelmente. Mas o mundo anda muito mais...

Se vai ao banco, e daí vem aquela mocinha (não importa se for um cara. Ele também será uma mocinha) que te faz a genial pergunta: “olá senhor!Veio resolver assuntos financeiros?”...o que se responde?! “ah não...eu vim ao banco para jogar frescobol. Cadê a sua raquete?!”

Daí se entra no bate papo do UOL para relaxar, jogar conversa fora com desconhecidos. Com o que você se depara?! Com um cara com o nick “pau na cam”...sério?!...jura que esse cara não tem um lugar melhor pra enfiar seu membro?!Quando não é isso, tem sempre um “kauê 27cm pr@ vc”...hilário...se a pessoa tem 27cm de pênis, ela não vai tá batendo papo, e sim em plena ação, transando com alguma amiguinha...ou amiguinho, vai saber...mundo tá gay né...

Toda sala também tem uma “loir@23 quero gozar”...já teclei com uma dessas...e fiz ela gozar fácil...é que passei meu número de cartão de credito pra ela.... Sempre tem também uma “Cheirosa”...como eu faço pra saber se é verdade?!enfio o nariz na tela?! Na última vez que entrei no bate papo, tinha um cara com o Nick “negro grosso”...quis ser simpático, e dei um “olá”...nossa, o cara foi mó estúpido comigo...um grosso....

Fui ao médico...ao endocrinologista, para ser mais especifico. A consulta já me irritou logo de cara. O “doctor” me pergunta: “Então você deseja emagrecer?!”...Não não...eu estou me pesando na balança para caminhões da Imigrantes, mas tô feliz pacas com meu peso. Te procurei por hooby...é que eu tava pensando em introduzir algumas coisas no meu anus, e queria ver contigo qual seria a dieta mais saudável...começo com pepino ou beringelas?!”

Tava precisando muito aliviar minha tensão. O que fiz?!O óbvio...fui ao puteiro. Antes não tivesse ido. Gostei de uma loira alta,gostosona, e fomos então pro entretenimento adulto. Entrei no quarto,me despi, sentei na cama e ela me perguntou: “quer que eu te chupe?!”...Nãooooo amada....magina...que isso...te paguei R$300,00 por meia hora mas não quero que você tenha trabalho.Não vá se incomodar por tão pouco. Coloquei o “meninão” aqui para fora somente para tomar um ar...”....ki puta mais fdp....

Falando em puta...Essa semana eu vi um anuncio de acompanhante que era mais ou menos assim: “Kelly Morena...um sonho de mulher. R$300,00 meia hora. Sem anal, s/beijo na boca. Oral somente passivo”. Gente, que parte do “eu sou uma puta” ela não entendeu?! E ainda me cobra R$300,00...ora, se é pra gastar muito dinheiro em troca de sexo ruim, é melhor eu me casar, não é?!

Estressante também é o fato de as pessoas não dizerem mais o que realmente pensam. P.ex., menina gostosa é pedida em namoro por seu amigo. O que ela diz?! “Ah meu...num dá pra gente ficar...a gente é muito amigo..”...tendi...pro cara comer ela tem que ser inimigo...ótimo principio...mas ela continua... “é que eu gosto muito de você...você é como um irmão para mim”...ah vá...tudo balela...se ela quisesse ser sincera, diria: “então o bola oito...tipo assim, eu e você não vai rolar...se é feio pacariu...e eu to aqui, toda trabalhada no spinnig sabe...to na pista pra pegar quem tenha como me bancar...se enxerga garoto...vai assistir the o.c vai...e torce pra eu tomar um fora federal de algum bombado descerebrado pra que você tenha chances de me pegar quando estiver muito bêbeda e deprimida”...é cruel?!sim meus amiguinhus, mas é honesto!!

Quando você toma um tombo, mas daqueles, que você escorrega no piso molhado no shooping e vai de cara no chão sabe?! Qual a primeira pergunta que a pessoa que vai te ajudar a se levantar faz? “Opa...machucou?!”...clarroooooo que não...nem machucou....super normal...eu caí aqui por prazer...tava querendo tirar meu dente do siso e resolvi extrair todos os meus dentes caindo de boca no piso...”

Sob o efeito do estresse, a gente acaba cometendo erros. Guardador de carro é algo estressante. Mas não se deve desrespeitá-los. Outro dia fui a um show, e não quis pagar o garoto. Ele então acabou me sacaneando. Fui ao show de Honda Civic, e quando voltei tinha um Ford kA no lugar....sacanagem...ford ka não é carro...é um megazord dos hot wheels.

Activia da Danone é uma coisa estressante. “Se seu intestino não funcionar regularmente em três dias, a Danone devolve seu dinheiro”, diz a propaganda. Bacana. Marketing legal. Comprei. Agora me fala...já fazem três dias que eu não paro de cagar...Danone, eu não quero meu dinheiro de volta...apenas quero poder parar de usar fraldas...

Mulher burra é estressante. Estava saindo com uma desconhecida (verdade...até hoje não sei o nome dela). Fomos jantar, e daí um gato preto passou por nós. Instantes depois, novamente a mesma cena de um gato preto passando por nós se repetiu. Ela então me disse: “Nossa amor...se viu isso?! Acabo de ter um Djavan...”...Assim, se você leu essa piada, e não entendeu, saiba que você me estressa. Apesar da burrice dela, fui gentil com a garota. Abri a porta do carro pra ela. Verdade. A gente tava na Anchieta, eu abri a porta do carro e falei: “pula”.

É o efeito do estresse.

Bem, vou indo nessa pessoal. Vou relaxar. Vou assistir ao Cidade Alerta!

O Cara

Cara : Individuo qualquer; sujeito; pessoa. Quando precedido do artigo “o”, tem-se a indicação de individuo sortudo, diferenciado, invejado. Ou não...

Seu nome era Rodolpho. Assim mesmo, com “ph”. Sua mãe grafou seu nome com “ph” seguindo as orientações de uma numeróloga. Disse que com a grafia de “ph” seu filho se tornaria um homem “phoda”. Se tornaria um homem forte, corajoso.

Rodolpho hoje tem 33 anos, e é um cara “phodido”, obeso e com pavor de chinchilas. Tem a idade de cristo, e com ele guarda também a semelhança de não ter nenhum bem em seu nome.

Rodolpho é gordo desde pequeno. Condição está que não compreende, uma vez que faz diariamente caminhadas de 2 horas. Até o Mcdonald´s.

Teve uma infância difícil. Sua porção de nuggtets com dez sempre vinha com nove, mas por ser gordo, ninguém acreditava no erro. Todos achavam que ele era apenas mais um garoto obeso tentando ganhar um nuggets a mais. Nunca conseguiu jogar War, pois nunca teve mais que três amigos. Tinha tesão na Xuxa; medo da vovó Mafalda; pânico do Bozo; e por anos pensou que Sandy e Junior fosse o nome e o sobrenome de uma única garota. Ledo engano. Sandy e Junior sempre foram duas garotas!

Sentia-se muito deslocado. Aos 13 anos ainda brincava de Comandos em Ação, Lego e Playmobyl. Naquele ano deu de se apaixonar por sua colega de classe, Mariah, com 12 anos. Ela também brincava de boneca. Só que de outro tipo. Já tinha rodado com metade da escola. Ao que diziam, faltavam menos de cinco posições para ela completar o Kama Sutra. Parece que a mãe dela também se aconselhou com uma numeróloga. A menina ia se chamar Maria, mas mandaram adicionar o H, e taí: puta mirim.

Certa vez o Rodolpho a viu brincando com suas bonecas. Assustador. Era praticamente um Toy Story pornô: era uma orgia, com a Barbie, Ken, Suzie, Max Steel, Ranger Vermelho, Poly, boneca Sandy, Pula Pirata,e, para cumprir a cota de travestis, tinham os robôs dos Transformers. Uma loucura.

Mas ninguém manda no coração. Apesar de Mariah ser uma mini puta, ele a amava. Para um coração apaixonado, tudo parece ser possível. Então Rodolpho acreditou. Insistiu. Estava determinado de que seria com Mariah o seu primeiro beijo. Marcou de ir ao cinema com ela numa tarde de domingo. E foi. Chegou atrasado 15 minutos. E lá estava Mariah, linda e bela, dando uns pegas com o professor de educação física. Rodolpho sempre achou que aquele professor era uma “podólogo” safado mesmo.

O primeiro beijo de Rodolpho acabou sendo com Milena Montanha, uma simpática garotinha de 14 anos que pesava 102 kg, com 1,5m.Ela era tão gorda que diziam que ela por algum tempo até teve uma irmã gêmea, mas que na hora da fome acabou comendo ela. Ninguém falava “oi” para essa menina. Ao invés disso,todos diziam “Jesus, tenha piedade...”. Os baquinhos e as cadeiras de plástico dos bares optavam pelo suicídio:quebravam antes mesmo dela se sentar, apenas para evitar o horror de ter aquele traseiro gordo neles depositado. Sim, ela era muito gorda e muito feia. Tanto é que quando ela brincava de bambolê, todos pensavam ser ela Saturno. A única vez quem algum garoto brincou de médico com Milena Montanha foi na intenção de fazer uma autópsia.Um primeiro beijo inesquecível...

Rodolpho foi crescendo, e tentando melhorar sua forma fisicia. Fez uso de diversos recursos. Sua mãe, ex corretora de imóveis, ex vendedora de Yakult,ex revendedora de Avon, agora era vendedora de Herbal Life. A dieta recomendava que se tomasse Herbal Life substituindo duas refeições. Mas Rodolpho foi além. Tomava nas três. No almoço, Herbal Life era acompanhado de um belo prato de feijoada com costelinha de porco adicional. Nham Nham. Rodolpho engordou 28kg nessa época. Depois passou a fazer uso da dieta indicada pela Luciana Gimenez, Dream Week. Depois de uma semana, não perdeu nenhum kg, mas estava tão burro quanto ela. Quando respondeu que 8x5 dava 72, resolveu que era hora de parar com dietas milagrosas.

Rodolpho não tem Facebook, pois acha que sua face é muito feia para ser exibida. Tem perfil no Orkut, com três amigos. Um deles é sua mãe, e os outros dois, acredita-se, estão lá por pena. Em seu perfil não há fotos, pois da última vez que as adicionou, o Orkut teve de sair do ar. Ficou pesado demais. Possui Twitter,mas ninguém o segue. Com exceção do Padre Marcelo Rossi, que de minuto em minuto posta: “então Jesus orou...” Isso é algo que conforta Rodolpho. Saber que tem alguém muito mais chato que ele.

Rodolpho estudou muito, pois queria ser alguém. Fez supletivo através do Instituto Universal Brasileiro, e queria fazer direito na USP. Acabou cursando Administração na Unip. Trabalhou no Banco Santos. No Bamerindus. Como faliram, resolveu tentar a sorte como vendedor no Mappin e na Mesbla. Também faliram. Dizem que estas empresas preferiram o fim do que ter de conviver dia a dia com Rodolpho.

Mas Rodolpho sempre foi um exemplo de determinação. De um modo ou de outro, sempre conseguiu ter o que queria. Bem, mais ou menos. Queria ter um carro, comprou um Ford Ka. Queria uma moto, ganhou uma Honda Bis. Queria uma namorada fiel, acabou namorando a Bruna Surfistinha.

Ano passado estava vivendo um bom relacionamento fixo com Ana Paula. Ela era namorada dele, e também do Renato e do Thiago e provavelmente sua também. Mas ao menos era fixa com ele as quartas.

Não era um relacionamento perfeito, mas era bem melhor do que o que teve com Michele Machado. Era moça boa, bonita, meio parruda. Disse que curtia dar uns tapinhas na hora do vamu que vamu, e Rodolpho achou a idéia interessante. Na primeira noite em que estiveram juntos ele apanhou mais do que namorada do Dado Dolabela. Descobriu o real significado da expressão “chave de cocha”.

Por conta destas experiências amorosas negativas, Rodolpho atualmente transa com garotas de programas. Nunca entendeu o porquê de elas serem chamadas profissionais do sexo. Até transar com uma e perceber o quão amador era o seu sexo.

Rodolpho atualmente é operador do CVV – Centro de Valorização a Vida. É o atual funcionário do mês. É que sempre que alguém liga querendo se matar, dizendo que sua vida é injusta, azarada, Rodolpho conta a sua história. É uma verdadeira lição de vida.

Sabe como é né...Rodolpho é O Cara!